Dosao Ivica kući i otac ga pita:
- Šta ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo učili o eksplozivnim tvarima.
- A što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi? 

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.

Mama, tko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?

Učiteljica : Ivice, koliko je 2 + 2?
Ivica: 4!
Učiteljica: Sjedi pet!
Ivica: Pu znao sam 

Tata pita Ivicu: Gdje si bio tako dugo, već se smračilo?
Ivica: Pomagao sam Grgi pisati zadaću.
Tata: Grgi? Pa, on je najbolji đak!
Ivica: Pa, naravno, pisao je moju zadaću.

Pita nastavnica malog Ivicu:

- Koja je oznaka za vodu?
- H2O...
- A što znači H2O+H2O+H2O?
- Poplava!

Ivica: Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje.
Mama: Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo?
Ivica: Tko je slomio prozor!

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, ajde reci nam jednu poslovicu.
Kaže Perica:
- Ko rano rani, dvije sreće grabi.
Učiteljica će Perici:
- Daj Perice neku drugu, tu svi znamo.
Perica:
- Pametnom je i jedna dovoljna.

Pita učiteljica:
- Recite mi neke pjevače.
Marko: Dražen Zečić.
- Bravo! Još netko!?
Marica: Josipa Lisac.
- Super! Možeš ti, Ivice?
Ivica će: Jelena Mačka.

Učiteljica: Što radi tajnica u školi?

Prvašići: Tajnica čuva tajne!

Učiteljica: Što mislite što se radi u zbornici?

Prvašići: U zbornici učitelji i profesori pjevaju u zboru!

Učenici: Učiteljice, što ćemo sutra raditi?
Učiteljica: Sutra ćete pisati nenajavljen test.

Malo smijeha :D

Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?'
Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

Ivica vraća knjigu i govori knjižničarki:
- Samo da znate, ova knjiga ništa ne valja.
Cijela je natrpana likovima, a radnje nigdje.
- Aha, ti si onaj koji nam je uzeo telefonski imenik! :)

Bingo!!!:-))
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
– Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Čuje ga mama:
– Sine, kakva je to molitva?
– Pisali smo danas ispit iz zemljopisa.

Isti pas

Učiteljica: "Ivice, tvoj sastavak na naslov "Moj pas" je isti sastavak kao tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."

Ivica: "Ma nije to učiteljice nego imamo istog psa..."

Smibove razbibrigalice:

Došao Perica kući i tuži se baki.

- Bako, dobio sam jedinicu iz matematike!

- Ne brini se, ispravit ćeš je.

- Ali, bako, ne mogu, napisana je kemijskom!

Sjedi Ivica tužan i mama ga pita:

- Sine, što ti je? Što se dogodilo?

- Tata me kaznio za nešto što uopće nisam napravio.

- A što nisi napravio?

- Domaću zadaću.

Ivica je zakasnio u školu i učiteljica ga upita koji je razlog njegova kašnjenja.

Ivica će:

- Učiteljice, vi ste nas učili da moramo poštovati prometne znakove.

- Pa?

- Na jednome je pisalo Uspori, škola.

- Mama, ne volim sir s rupicama.

- Dobro, sine, sir pojedi, a rupice ostavi.

Učiteljica: Perice, koja su vrsta ptica golubovi?

Perica: To su ptice serice.

Učiteljica: - Ivice, zašto sardine u konzervi nemaju glave?

Ivica: - Da ne popiju ulje.

Učiteljica ispituje Ivicu.

- Koliko je 2 minus 2?

- Ne znam.

- Pa što ostane kad pojedeš dva keksa?

- Mrvice.

- Tata, ako mi već ne možeš povećati džeparac - govori mala Karla - onda mi ga barem daj dvaput na tjedan.

Razgovaraju tata i sin:

- Sine, jesi li znao sva pitanja na testu?

- Jesam - odgovori sin.

- Kako onda nisi prošao?

- Nisam znao odgovore.

Dolazi Ivica iz škole neraspoložen.

- Što je, Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?

- Klupa! Pala mi je na nogu.

- I, kako ti je u školi, Ivice?

- Dobro, sve je u redu. Učiteljica nam je zgodna, ali mislim da nije baš pametna.

- Zašto?

- Pa stalno nas nešto pita!

Džepni sat

Jedan otresiti školski liječnik starije generacije ispitivao je u osnovnoj školi oštrinu sluha učenika.

Ščepao je jednu malu djevojčicu i držeći džepni sat u ruci upitao ju je:

"Čuješ li ovo?"

"Ne, gospodine", bio je bojažljiv odgovor.

Stavljao je sat sve bliže i bliže, no bez rezultata.

Na kraju je nezadovoljno primio sat svom vlastitom uhu i uzviknuo:

"Prokletstvo, pa ta starudija uopće ne radi!"

Govori učiteljica malom Joži:

- Svaki put kada pišemo kontrolnu zadaću, ti si odsutan s izgovorom da ti je baka bolesna!

- Da, učiteljice, mi također sumnjamo da baka glumi.

Mali Anđelko ima loše ocjene.

Mama gleda svjedodžbu i gunđa:

- Jedino što u životu možeš raditi s takvim ocjenama jest kopanje.

- Sjajno! Oduvijek sam želio biti arheolog!

Učim za 5.
Nadam se 4.
Napišem za 3.
Nadam se 2.
Dobim 1.

Za vrijeme obiteljskog objeda, upita mali Ivica:

- Tata, je li u našoj kući tvoja riječ zakon?

- Naravno sine!, odmah odgovori otac, no kada je vidio kako ga žena mrko gleda, skrušeno doda:

- Ali nikako da stupi na snagu.

Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.
"Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ", kaže profesor Perici.
"I ja se nadam, gospodine profesore."

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i poviče ''Ja znam, ja znam'', a učiteljica mu kaže ''Hajde, reci Ivice''. I počne Ivica:

- 7, 8, 9, 10.

Pa ga upita učiteljica:

- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?

A Ivica će:

- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Tata: "Tomice, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?" Tomica: "U školi je lijepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita."

Pita učiteljica Ivicu:

- "Ivica kojom metodom ćemo riješiti ovu jednadžbu?"
On će njoj:
- "Metodom uzaludnog pokušaja."

Dođe mama probuditi Ivicu da ide u skolu. Vidi ga svega u suzama, pa ga upita:
- "Sine, zasto plačeš?"
- "Sanjao sam da je izgorila škola."
- "Ne plači dušo bio je to samo san."
- "UPRAVO ZATO I PLAČEM!" 

Došao Perica iz škole i kaže mami:

- "Mama, dobio sam H1N1!"

Majka:

- "Pa kako sine?"

Perica:

- "Pa lijepo, iz hemije 1 i iz njemačkog 1"

- Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.
- I ja se nadam, učiteljice.

Šeta mali Ivica s ocem gradom. Nakon višesatnog hodanja zašli su u jedan zagrebački kvart i naišli na Ivičinu školu. Otac pomisli kako mu je poznata građevina koju su ugledali ispred sebe pa upita svog sina:

- Ivice, je li ovo škola u koju ti ideš? -

Ivica odgovori:

- Da, tata -

Kaže otac dalje:

- E, vidiš sine, ja sam išao u istu ovu školu prije dvadeset godina -

A Ivica će na to:

- E, sad je meni jasno zašto mi ravnatelj stalno govori da nije vidio takvog idiota poput mene već dvadeset godina! -